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这个解决一点也不陌生，我回到自己的家中，对面的门板已经不是仇以凡的那一些华丽装饰。
可见他要更改自己的住所也是这麽快速的，好像一点也不留念。
但是这不是正是我自己想要的吗？现在到底又在矫情个什麽事情呢？感觉只是表现的自己更加的做作而已。
不过在经历过很多天的难受心情之後，我发现自己依然好好的活在这个人世间，不经感叹到了最後仇以凡还是没有那个勇气对我动下这个毒手，还是让我这个该Si之人苟且的活在这个世界上。
我独自一个人度过了有使以来最孤独的一个寒假，当然我也是尽量去找打工的机会。
因为之前有打工的经验，年纪也b较大了，所以要找也b较方便，只不过自己的内心好像已经没有办法完全的打开，只能让自己在这一些伤心的情绪当中度过，日子过得有点苦不堪言。
不过可能这也只是我刻意放大了这样的感受吧？
寒假也不过几天的时间，今年的除夕夜我当然也不愿意回去曲家一起度过，而且我也没有打算把他们的通讯软T从封锁的名单当中解开。
他们曲家做出来的事情我不会忘记，一辈子也不可能会忘记那一些让人觉得痛不yu生的记忆。
我们也只能从教训当中学会很多的事情，只要熬过了这一段日子，或许进入大学那个新的领域以後，自己也可以找到一些什麽别的出路，这是对自己最好的。
不过往後再遇到的任何一个朋友可能也b不上杨诗羽；未来再遇到令我心动的男孩子，可能感觉也不会再像仇以凡给我的那麽强烈，而且大概也不会有男生可以像仇以凡一样对我做这麽多了吧？
我知道不可能，自己的内心唯有我自己最清楚我自己在想的是什麽，我不可能会错怪，只是这一些曾经对我最宝贵的东西此时都靠着我自己的方式把他们一个个都弄丢了。
而且这种的遗失是放下了就回不来了，这样的可悲真的不是我能够理解的。
不过这就是命运，当我在Ai情和Si亡当中选择的时候，我应该什麽也不要选择，或者是说一开始就要很坚定的说出我就是非得要选择Si亡，这样真的不会发生後来这麽多事了。
看着黑sE钻石钥匙，这好像是我最後可以遗留在自己身边唯一的物品了，就算见不到仇以凡，以後拿着这一把钥匙好像也可以睹物思人。
这是不可否认的，我没有心情再次把这个仇以凡曾经存在过我生命当中的痕迹丢弃，我不想要到了最後我和仇以凡所发生的一切不存在，只是我自己的梦境，这样的可悲事情我不想要去承认。
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