Jane走了，酒店房中就只剩我一人，我似是被人遗弃在沙漠里一般，绝望、无助，但没有人能救我，我只有漫无目的，空空荡荡的徘徊着，心里不断念记着与Jane的一切。没有了Jane，我都活不下去了，Jane没有了我，她又会怎样？不，她都活不下去了，世上就只有我一个能满足她……
Jane没有骗我，那日以後，我就怎麽也再找不上她，她的手机号码、Wtsapp、Facebook、Ig，一切能联系得上的方法，她都给改过了，她是有心要从此与我割断来往，我不知道她何以要做到这个地步，我不知道……其实就是Jane的一切，我也不太知道。
与Jane的相识，说起已经是四年前的事。一次我在酒吧喝得烂醉，朦胧间看见一个全身穿黑，有着绝美秀脸的nV子，那便是Jane。Jane无预兆的主动向我走来，似是知道我活得不快乐，她与我聊了一整夜。她都知道我的心事，即使我们第一次见面，我想说的，不敢说的，她都知道。
我想Jane是一个经历很多的nV人，但她的年龄，她始终没有告诉我，不过我都可以看得出来，她b我长，至少在心灵上，她就b我成熟。Jane喜欢cH0U烟，每次见她，她手里总会捏着一根香烟。她有了所有坏nV人的特徵，YAn妆、纹身、烈酒、香烟、毒品、xa，但我就是喜欢她够坏，平时的生活，我都安份得太久。
Jane对我来说不单是一个nV人，更是一种态度，她都会做我不敢做的，想我不敢想的，我有时觉得，若一天自己能成为Jane，日子定会过得更快活，但後来我都知道，自己没有这种勇气，而且永远不会有。
这是大学里的最後一个学期，我都不知道未来的日子要怎麽过，社会、工作、养家，这些对我来说通通都是全然未知的事，我不想面对。每天为了生活而工作，营营役役的过上每一天，起床、工作、睡觉……起床、工作、睡觉……如此往复，一直……一直……至Si亡……
工作是一度洗不去的怨咒，会缠绕人一生，开始工作後，生命仿佛都失去了意义。这些话我都想找个人来分享，我需要个伴，即使是谁都好，我想对Jane说，我知道她会明白我，她会教我逃离这种笼牢，可她偏偏却在这种时候离开了我。
如此过了一个星期，我没有上学，每天都待在家里。起床时我都会心急地拿起手机，我想Jane会给我传来讯息，至少跟我说说她的近况，可她始终没有传来一字半句，慢慢我知道，这段讯息永远不会传过来，等待，也不过是白费。惭惭我再没有期望，也就再没有失望，但我还是会照例的每朝查看手机。
很多人渴望一个长假，觉得可以终日待在家中就好，对，若不是一个人的话，一个人，有时还是会寂寞。每当我寂寞，我都会点起一支烟，看着烟雾在室中萦绕不去，Jane仿佛就在我身旁一般，我在烟雾中与她接吻，我在烟雾中与她za，我想起她那雪白的皮肤，那娇粉里紧实的温暖，她的每一种尖叫，每一种cH0U搐，原来都在烟雾里可以找到，但到烟散了，Jane也就走了。
一个人在家，时间过得很慢，时间并不可怕，可怕的是客厅的时钟，它每一秒都在嘀答嘀答的提示着我，提示我世间还有一样事物叫做时间。一个人会寂寞，但有时间作伴也不见得就能解愁，有时倒有反效果。这种等待分秒过去的感觉很难受，後来我乾脆就把时钟的电池都拆掉，但我始终躲不过那种厌恶的嘀答嘀答之声，原来它早就植根在我心头，起床是时间、乘巴士是时间、上课是时间、午饭是时间，谁的生活也离不开时间，我的生活也离不开时间，人把一分钟划成六十秒、一小时划成六十分钟、一天划成二十四小时、一个月划成三十天，一年划成十二个月，这个无形的时钟一早就种在每个人的心里，时间，甚麽都是时间……
Jane临行前说我们一切都来得太晚，我不知道她所指的太晚是甚麽，但可以肯定，这所谓的太晚大抵就是时间。我终於向时间降了，向寂寞降了，我实在不能再忍受一个人的生活。我想起Jane，我cH0U了一根烟，但我心里清楚，她是不会再回来的了，於是我想起Joyce。
那日Joyce向我示Ai，我把电话挂掉，她很识趣，自此就再没有找我。我不後悔，我喜欢的是Jane，说出心里话是一件很痛快的事，而且我知道，Joyce是不会掉下我的。我的生活就只有两个nV人，早上是Joyce，夜晚是Jane，我不能失去Jane，但同时也不可以没有Joyce，即使我只把她当成是亲妹妹。看着Joyce，我会觉得自己跟这个世界还是接得上的，她把我向身边周围的人拉近，纵使不愿，但我知道是必须的。
Joyce是一个完美的化身，但她都太完美，完美得不似是一个有血有r0U的人，完美得叫人生厌。我不喜欢跟Joyce相处，但我很寂寞，终於还是不争气的拿起电话，拨了给她。这通电话接驳的时间过得特别长，你很难想像在一个星期以前我才刚拒绝了Joyce的示Ai，可如今，我又亲自的拨了这一通电话要联系上她。这是一种很不要脸的做法，但与寂寞相b，面子好像又算不上甚麽，而且我都知道，Joyce很Ai我，她不会介意。
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